У моей младшей сестры сегодня день рождения, она позвала меня сегодня на природу отдохнуть, ну я и сказала что привезу с собой купальник,а когда сегодня уже пошла на электричку 4:30 утра, то вспомнила что я его не взяла. приехав и зайдя в квартиру, я ей сказала:"что не повезла специально купальник потому что у меня тут есть еще один, а мало ли потом новый забуду и придется снова покупать". а она мне такая и говорит "скажи что просто забыла"
ну да в принципе так и было

---

06.07.2011 в 17:54

Пишет  Джейн-Беда:

Не ходите, дети, в Чехию гулять)))

21.04.2011 в 21:27

Пишет  Элара:

21.04.2011 в 21:17

Не могла не утащить))))

Пишет  almaznaya donna:

те, кто постил до меня

21.04.2011 в 18:49

Пишет [J]Леди Флаинара.[/J]:

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

21.04.2011 в 18:46

Пишет  seastar80:

21.04.2011 в 18:23

Пишет  Lucius Abrakasovich Malfoy:

21.04.2011 в 17:14

Пишет  Jenova Meteora:

Когда будет совсем грустно - пойду учить чешский xDDD

20.04.2011 в 17:44

Пишет божественный:

20.04.2011 в 21:34

Пишет  pure light:

vol. 114
Я рыдаль.. иногда жж приносит убийственную порцию смеха

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

очерственные потравины - свежие продукты
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
летедло - самолет
седадло — кресло
трепадло - политрук
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
жилой дом - барак
носки - поноски
Aхой перделка! - Привет подружка!!!. (я рыдалъ!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.

---

тестик

Олень

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

---

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Инструкция к применению мужчины

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?

Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
"Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.
- Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.
К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи , озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.
Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо
Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.
В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
"Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.
На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.
стырено с

www.hohmodrom.ru/project.php?prid=36393

@темы: не мое

---

Приветик, рада тебя видеть у себя на дневнике.
Thirteenth16.11.1992.,

---

А я лежу на пляжу... Одна. Сегодня все меня покинули, весь вечер и ночь я буду одна. Хорошо хоть дома инет теперь есть, так что не умру от скуки.

---

А я лежу на пляжу... Одна. Сегодня все меня покинули, весь вечер и ночь я буду одна. Хорошо хоть дома инет теперь есть, так что не умру от скуки.

---

съездила на дачу... случайно сгорела.

---

моя работа

ну переезд прошел вполне не плохо. после месяца безуспешных поисков работы, я ее все таки нашла.правда не по профессии, работаю я теперь барменом в кафе смены по 12 часов, график два через два, так что меня вполне устраивает, да и зарплата у меня сейчас в два раза выше чем была на прошлой работе, кстати уже почти месяц отработала.

моё рабочее место

природа за окном просто шикарная


некоторые блюда
овощная нарезка


руляты, рулеты и овощи в кляре

салат тигренок

салат царский

шпажки с семгой

охранник бани

он же со со мной

---

Он убегал… В него стреляли
люди…
Проваливаясь лапой в
рыхлый снег ,
Волк твёрдо знал: спасения
не будет
И зверя нет страшней,чем
человек.
А в этот миг за сотни
километров ,
Был в исполнении ужасный
приговор :
Девчонка малолетняя там
где -то
Уже четвёртый делала
аборт .
Малыш кричал!!! Но крик
никто не слушал.
Он звал на помощь:
«Мамочка,постой!!!
Ты дай мне шанс,чтобы тебе
быть нужным!
Дай мне возможность жить!
Ведь я живой!!!»
А волк бежал… Собаки
глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу
Его уже почти совсем
догнали ,
Волк вскинул морду и
смахнул слезу…
Малыш кричал ,слезами
заливаясь,
Как страшно,не
родившись,умереть!
И от железки спрятаться
пытаясь ,
Мечтал в глаза он маме
посмотреть .
Вот только«маме» этого не
нужно
Не модно стало,видите
ль,рожать!
Она на глупость тратит cвою
душу ,
Своих детей«не в падлу»
убивать.
А волк упал без сил… Так
было надо —
Он от волчицы варваров
увёл —
Одна она с волчатами
осталась ,
Когда он на себя взял
приговор…
Собаки рвали в клочья его
тело ,
Но только душу волчью не
порвать !
Душа его счастливой мчалась
в небо —
Ради детей есть смысл
умирать !!!
И кто,скажите,зверь на самом
деле?
И почему противен этот век?
А просто человечнее нас
звери ,
И зверя нет страшней, чем
человек!!!

@темы: не моё, стих

---

05.05.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Contrary Cat:

Умилительные панды

Мам? Ты бы могла снять меня?

улыбнуться

Я не выйду.Сама иди сюда.



Кун Фу Панда!



На счёт три.... поднимаем!



А это бревно не полнит мою попу?



Спорим, ты меня не видишь?!



Ой, немного просчитался.



Ты иди, а я немного отдохну.



Это не я! Я не брал! Я просто сидел здесь!



Даю тебе две секунды, чтоб ты слез, или я звоню маме.



Извините, у Вас салфетки не найдётся?



Проклятые папарацци!



Тихо.. я думаю…



Не могу поверить, что я опять застрял на этом дереве. Да что ж со мной такое?



Я уверен, тут где-то есть выход. Я видел вчера как муравей туда лез.



Панды ищут потерянную серёжку.



Вообще ничего делать не надо. Отличный день для панды...



Простите меня, святой отец, ибо я согрешил...





Подборка снимков не моя - прислали друзья.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

06.05.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ksan:

Пять смертельно опасных морских существ.

Медуза-коробка прозрачная голубого цвета и имеет квадратную форму, за что и получила свое название. Эта медуза имеет целых 15 щупалец, которые торчат из всех углов ее тела. Медуза-коробка отталкивается пульсирующим движением и может двигаться на скорости до 4 узлов. Места обитания медузы-коробки преимущественно – Австралия, Филиппины, Гавайи и Вьетнам. Эта разновидность медуз обладает преимуществом – известно, что она обладает наиболее смертельным ядом во всем мире животных. Медуза-коробка стала причиной 5500 официально зарегистрированных смертей с 1950-х годов. Укус медузы-коробки вызывает сильную боль и может вызвать шок, в результате которого ее жертва тонет прежде, чем успеет достигнуть безопасного места.


Мраморная конусообразная улитка может быть разных цветов – от черного с белыми точками до оранжевого с белыми полосами. Способ заманивания жертвы в ловушку у мраморной конусообразной улитки уникален. Когда улитка определяет местонахождение проплывающей мимо рыбы, она выбрасывает токсичный гарпун, а потом наматывает на него свою добычу и затаскивает внутрь. Яд мраморной конусообразной улитки рассчитан на то, чтобы парализовать ее жертву, что позволяет улитке полакомиться ею на досуге. Яд улитки является нейротоксином, который приводит к потере координации движений и к слабости. Жертвы могут испытывать локализованную боль и потерю чувствительности. Если вас ужалила эта улитка, это отразится на вашем слухе, зрении и речи. В некоторых случаях может наступить смерть в результате паралича дыхательной мышцы.


Осьминог с синими кольцами большую часть своего времени маскируется, используя для этого клетки своей кожи. Тем не менее, каждый раз, когда его потревожили, он обретает ярко-желтый окрас, и на его теле появляются кольца синего цвета. Размеры осьминога с синими кольцами не превышают размеры мяча для гольфа, тем не менее, яда в нем более чем достаточно для того, чтобы убить человека. Осьминоги с синими кольцами обитают в небольших запрудах, образованных в результате приливов, на территории от Японии до Австралии. Одной из особенностей этого осьминога, из-за которой его считают смертельно опасным существом, является то, что от его укуса до сих пор не придумано противоядие. Осьминог с синими кольцами вырабатывает нейротоксин, который парализует тело жертвы, вызывает остановку дыхания и сердца в результате нехватки кислорода из-за нарушения дыхательной функции. Жертвам, укушенные осьминогом с синими кольцами, нужно немедленно обеспечить искусственное дыхание - это необходимо до тех пор, пока токсин не выйдет из тела, а этот процесс может тянуться часами. Без правильного медицинского лечения смерть может наступить уже через несколько минут после укуса.


Рыба-камень может быть зеленого или практически коричневого цвета. Как правило, ее находят среди рифов. Спина рыбы-камня состоит из 13 позвоночников, которые выделяют яд из двух мешочков, которые присоединены к каждому из них. Яд рыбы-камня состоит из гемолитического стонустоксина, нейротоксичного трахинилизина и кардиоактивного кардиолепутина. Противоядие существует, но оно должно быть принято в течение первых нескольких часов после укуса. Укус рыбы-камня чрезвычайно болезненный и может привести к отмиранию тканей, шоку и параличу. В результате укуса этого морского животного может наступить летальный исход, и это уже случалось не раз.


Желтобрюхая морская змея имеет черный окрас с очень заметным желтым контрастом на животе. Сильно заметное весло, напоминающее хвост, она использует для того, чтобы плавать. Желтобрюхая морская змея считается одной из самых ядовитых, о чем можно догадаться, просто взглянув на нее. Эта змея проводит большую часть времени, плавая в водах открытого океана, преимущественно возле рифов. Яд желтобрюхой морской змеи является нейротоксином, поэтому те, кто был ею укушен, страдают от отказа сердца, почек и от остановки дыхания. Тем не менее, змея неагрессивна, а случаи укусов встречаются только, если ее поймали в рыболовную сеть. Несколько смертей от укуса этой змеи были официально зарегистрированы.

Первоисточник: сайт okeanavt.ru.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

сегодня переезжаю в Череповец. электричка в 17:20 вещей много,но не все придется еще ехать за другими вещами, но вначале нужно будет устроится на работу.

@темы: моя жизня

---

бигбар для литпроекта

мой первый собственноручно сделанный бигбар

---

Календарь моих юбилеев
Сейчас мне 8144 дня
9000 дней	будет через 2 года 126 дней	1 сентября 2013 года
10000 дней	будет через 5 лет 31 день	28 мая 2016 года
Сейчас мне 195456 часов
196000 часов	будет через 22 дня	22 мая 2011 года в 16 часов
200000 часов	будет через 189 дней	5 ноября 2011 года в 8 часов
Получить свой календарь юбилеев		© фотограф Кошкин

---

юмор

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О, господи ...)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко... )Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!"
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

***
УСТРОЙСТВО МУЖСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети.".

***

Прикол жизни женского пола...)))

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

@темы: не мое

---

19.04.2011 в 14:23

Пишет  Iskra_ctcnhf:

Друзья...

19.04.2011 в 14:03

Пишет  Rinylik:

Что правда, то правда ^^

19.04.2011 в 12:56

Пишет  Реактивная улитка:

18.04.2011 в 20:25

Пишет  Adamaz:

Что правда то правда

22.03.2009 в 23:22

Пишет  [Небо в алмазах]:

XDD точнее не бывает)

22.03.2009 в 21:22

Пишет [J]_Ксюх_[/J]:

22.03.2009 в 22:26

Пишет  ledimon:

Чтобы помнить...

22.03.2009 в 20:15

Пишет Izu-kun(и еще куча народу) :

И как же ж блин все точно-то, а!

Друзья это.....
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут- "Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?" ты - "задницу больно...((", они - "лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и ,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они ,ожидая тебя около неё орут - "Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего аккаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья - это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел
сперто откудато и просторов инета....

---

27.04.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Итицкая сила!:

Сам дурак!
Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

28.04.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Niaka

Пишет  Niaka:

Волшебная анатомия человека

посмотреть

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

тестики

Ваш результат тестирования следующий: ОХОТНИК

Увлекательная локальная роль. Охотник совмещает в себе опытность и спонтанность, что для большинства других персонажей нехарактерно и даже невозможно помыслить. У Охотника зачастую есть возможность стать главным героем, но он почти всегда этой возможностью пренебрегает. Главной опасностью для Охотника является глупое безрассудство, что проистекает от чрезмерной самоуверенности и любви к риску. Помните, что вы сами можете изменить свою роль на другую. Наиболее близкие к вашей роли следующие: Алхимик, Хозяин, Избранный, Игрок, Горнист. Ваш антагонист: Маска.

Пройти тест

***

Поздравляю! Вы похищены... Синими круглами!

Так называется их нация. Круглы прилетели из галактики FHGHg-2571 с планеты Хрррыглмьярвркл. Они обладают экзотической внешностью — что-то вроде помеси улитки, собаки, обезьяны и лошади в синюю полосочку. Круглы меняют цвет, обладают телепатическими и эмпатическими способностями, крайне высокоразвиты и, несмотря на некоторую прибабахнутость, вызванную инопланетностью, открыты для контакта. Похитили они вас, скорее всего, для того, чтобы посмотреть на ваше поведение и решить, стоит ли делиться с землянами своими обширными знаниями. Так что вы уж там не ударьте в грязь лицом, а то нам еще придется сверхсветовой двигатель самим изобретать…

Пройти тест

***

Ваш результат: вы- вампир.

вампиры непредсказуемы, загадочны. они всегда играют людьми, как марионетками, но без худого замысла, хотя и не всегда получается сохранить хорошие отношения со своей жертвой.

Пройти тест